25+ truyện ngắn hài hước khiến bạn cười sảng khoái 2018

Dưới đây là tổng hợp những truyện ngắn hài hước vui nhộn nhất 2018 chắc chắn sẽ khiến bạn bật cười tức thì chỉ sau chưa đầy 1 phút.

Phim hài ra đời với mục đích giải trí, xả stress. Có rất nhiều hình thức hài, từ hình ảnh, phỏng đoán hoặc câu chuyện sau đó được đóng gói dưới dạng phác thảo cho đến phim hài.

Hài ở dạng truyện ngắn hay truyện ngắn được cho là một trong những bộ phim hài tức thời nhất.

Tại sao?

Bằng cách đọc hoặc nghe những đoạn trích của truyện ngắn, chúng ta có thể bật cười ngay lập tức.

Lần này, Jaka sẽ chia sẻ tuyển tập truyện ngắn hài hước mà chắc chắn sẽ làm cho bạn cười.

Truyện ngắn vui nhộn của Gokil

Dưới đây là một số đoạn truyện ngắn hài hước có thể khiến bạn cười không ngớt. Kiểm tra!

Ngăn chặn cái chết

Một người đàn ông bị bắt gặp vào một phòng khám và nói với bác sĩ, "Xin bác sĩ giúp tôi với. Tôi đã bị đâm vào lưng bằng một con dao."

Bác sĩ, nhìn đồng hồ và nói, "Bây giờ là 2 giờ 30 phút, và tôi chỉ làm việc đến 2 giờ sáng. Vì vậy, như bạn thấy, tôi không thể giúp bạn vì tôi đã làm xong việc cho ngày hôm nay. Vì vậy, hãy đến sáng mai. , 08:00."

Người đàn ông nói, "Nhưng sáng mai tôi sẽ chết. Bây giờ anh phải giúp tôi."

Trong cơn tức giận, bác sĩ quát bệnh nhân của mình, "Tôi đã lịch sự giải thích với anh rằng tôi đã hoàn thành sự thay đổi tôi ngày hôm nay, và tôi không thể làm gì cho bạn. Ngày mai anh phải đến đây. "

Người đàn ông nói, "Nhưng nếu tôi mất nhiều máu vào ngày mai, tôi sẽ chết. Cô không thấy con dao này đã đâm vào lưng tôi sao?"

Vị bác sĩ rất tức giận và nóng nảy liền rút dao sau lưng bệnh nhân, gí vào mắt bệnh nhân.

"Bây giờ bạn có thể đến bác sĩ mắt ở phòng khám bên cạnh, anh ấy làm việc đến 4 giờ chiều."

Cuộc thi im lặng

Có một cuộc chiến lớn của hai mẹ con. Vì không ai muốn nhúc nhích nên cuối cùng hai người quyết định im lặng cho nhau.

Đột nhiên, đứa trẻ nhớ rằng ngày mai sẽ có một buổi dã ngoại của trường đến Yogyakarta. Vấn đề là trong suốt thời gian qua, mẹ anh là người thường xuyên đánh thức anh vì anh là kiểu trẻ rất khó dậy vào buổi sáng.

Cảm thấy cần sự giúp đỡ của mẹ nhưng không muốn bắt chuyện (và không muốn thua cuộc), cuối cùng anh ta đã viết điều gì đó ra một tờ giấy. Nó nói, Làm ơn đánh thức tôi lúc 5 giờ sáng.

Anh để tờ giấy trên bàn ăn để mẹ anh nhìn thấy.

Ngày hôm sau, đứa trẻ rất ngạc nhiên vì đã 8 giờ, kết quả là nó bị xe buýt du lịch của trường bỏ lại. Với sự tức giận dâng trào, anh ta sau đó tìm kiếm mẹ của mình cho đến khi cuối cùng mắt anh ta rơi vào một mảnh giấy trên giường có dòng chữ: Thức dậy, đã 5 giờ.

Đúng vậy, trẻ sẽ luôn cần sự giúp đỡ của mẹ.

Phía sau một kỳ nghỉ

Một gia đình sẽ đến Disney Land. Sau một kỳ nghỉ thú vị và mệt mỏi, họ trở về nhà.

Khi rời Disney Land, các cậu bé vẫy tay và nói: "Tạm biệt, Mickey."

Sau đó cô gái cũng vẫy tay và nói: "Tạm biệt, Minnie."

Sau đó người cha cũng vẫy tay và nói một cách yếu ớt: "Tạm biệt Tiền".

Hình 'Hàng xóm' mới

Một đêm nọ, Ardi, một cậu bé 6 tuổi, đến gần cha mình, người đang đọc báo. Sau đó, anh ấy hỏi,

Ardi: Thưa bố, ma có thực sự tồn tại không?

Người cha: Không con trai, ma không tồn tại. Ma chỉ là những câu chuyện giả được tìm thấy trong phim và trên TV.

Ardi: Nhưng vâng, người hàng xóm kế bên của chúng tôi nói rằng ma thực sự tồn tại!

Cha: Con ơi, bắt đầu từ ngày mai, con đừng sang nhà hàng xóm nữa.

Ardi: Nhưng, tại sao lại là cha? Họ là những người tốt

Cha: Nhà vắng từ 2 năm rồi con ơi !!!!!

Kế tiếp

Học máy tính

Có một vài người bạn thân nhất, Rudi và Dito, họ đang nghiên cứu máy tính cùng nhau. Vì Rudi không rành về việc sử dụng các tính năng của máy tính nên anh đã nhờ Dito dạy cho mình.

Rudi: Tôi có thể hỏi hay không? Chức năng của phím ENTER là gì?

Dito: Tôi nghĩ đó là để tăng tốc chương trình, Rud

Rudy: Hả? tăng tốc độ bằng cách nào?

Dito: Vâng, công việc của Rud rất nhanh, nếu mất nhiều thời gian thì không gọi là ENTER, mà là ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. bạn có thể làm được. Tôi có thể hỏi lại được không? Tôi đã đăng nhập trên internet, sau đó tôi đang tìm kiếm Facebook, tại sao tôi không thể tiếp tục? Đại khái tại sao?

Dito: Phía trước có chữ Facebook đã được gõ www chưa?

Rudi: Chưa. Nó có phải được viết không?

Dito: Vâng, vâng!

Rudi: Có gì với www?

Dito: Ehmm, bạn có biết không? Có, nếu bạn muốn vào trang web, trước tiên bạn phải gõ www. Nếu tôi không nhầm thì nó là viết tắt của Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Ooooh, phải không, To ?! Vì vậy, bạn phải chào hỏi trước. Mát mẻ!

Jin Misqueen

Ngày xửa ngày xưa có một chàng trai tìm thấy kho báu trên một hòn đảo hoang. Trong số những món đồ cổ và đồ có giá trị, anh nhìn thấy một ấm trà cũ.

Trong một thoáng anh nghĩ, Trong các bộ phim, thường thì chiếc ấm trà cũ có chứa một vị thần quyền năng, người có thể ban điều ước cho người đã giải thoát cho anh.

Anh định xoa nó, nhưng rồi anh không muốn. Anh quyết định cẩn thận lựa chọn những điều ước mà anh sẽ yêu cầu trong tương lai, chỉ sau đó anh mới xoa ấm trà.

Sau khi đạt được ba điều ước này, anh ta xoa ấm trà cũ và xuất hiện một thần đèn.

"Hỡi chúa tể của tôi, cảm ơn ngài đã giải thoát cho tôi, kẻ đã bị giam cầm hàng triệu năm trong thứ này. Để tỏ lòng biết ơn của tôi, xin hãy thông báo cho chủ nhân mong muốn của tôi." Jin nói

Chàng trai trẻ nói: "Jin, hãy cho tôi một biệt thự rất lớn để tôi có thể sống hạnh phúc mãi mãi với bạn gái của mình."

Jin ngạc nhiên nhìn người đàn ông rồi nói: "Chà, nếu tôi có thể xây một biệt thự như vậy, anh nghĩ tôi sẽ sống trong cái ấm trà cũ kỹ và ngột ngạt này sao?"

Tác dụng phụ của thuốc

Một luật sư vừa tỉnh dậy sau khi được tiêm thuốc an thần trong quá trình phẫu thuật. Anh ấy không ở một mình trong phòng. Vợ anh đã đi cùng anh từ đêm qua.

Từ từ, đôi mắt của luật sư mở ra và anh ta nói, "Em thật đẹp!" . Sau đó anh lại chìm vào giấc ngủ.

Vợ anh, người chưa bao giờ được khen ngợi như vậy, đã quyết định ở bên cạnh anh.

Vài phút sau, chồng cô mở mắt và nói "Em không sao!"

Nghe bản thân nói không sao, người vợ thất vọng. Bởi vì anh ấy thích được cho là xinh đẹp. Sau đó anh ấy hỏi, "Tại sao từ đẹp? Làm sao nó ổn."

Chồng cô trả lời với nhận thức tối thiểu, "Tác dụng của thuốc bắt đầu mất dần, tôi nghĩ vậy."

Sai vị trí

Một ngày nọ, một người mẹ lao vào một căn phòng. Anh ta nói một cách điên cuồng, "Bác sĩ. Bác sĩ! Tôi cần đeo kính!"

Những người nhìn thấy nó hoảng sợ. Sau đó, một người đàn ông đến gần cô và nói: "Chắc chắn là thưa cô. Tôi thực sự cần kính. Đây là một tiệm hớt tóc."

Ếch và Thầy bói

Ếch đi xem bói để biết mình có may mắn trong tình duyên hay không.

Sau đó, thầy bói đọc lòng bàn tay của con ếch và nói, "Tôi có một tin tốt và một tin xấu. Bạn muốn nghe cái nào trước?"

Con ếch muốn nghe tin tốt trước.

Thầy bói nói: "Bạn sẽ gặp một cô gái xinh đẹp. Cô ấy sẽ bị bạn thu hút và muốn biết mọi thứ về bạn. Cô ấy muốn bạn mở lòng với cô ấy và trao trái tim cho cô ấy".

"Ồ điều đó thật tuyệt!" con ếch nói. "Nhưng tin xấu là gì?"

"Bạn sẽ gặp anh ấy trong lớp sinh học."

Chúa ơi, tại sao bạn lại đùa?

Một ngày nọ, có một người có tấm lòng rất nhân hậu và cũng siêng năng đến lễ bái. Khi đó, anh đang đi du lịch và bị lạc vào một vùng đất hoang vu có lẽ chưa từng có người chạm tới.

Thời gian trôi qua, anh ngày càng đói hơn. Thật không may, ở đó anh ta không tìm thấy bất cứ thứ gì để ăn. Bắt đầu tuyệt vọng và bối rối, anh chỉ biết buông xuôi và cầu nguyện: "Lạy Chúa, thay vì bối rối và đói như thế này, thà một con sư tử đến ăn thịt con."

Có lẽ vì anh ấy là một người tốt, những lời cầu nguyện của anh ấy đã được đáp lại. Đột nhiên từ sau bụi cây xuất hiện một con sư tử sẵn sàng ăn thịt anh.

Anh ta bị sốc và sợ hãi, sau đó lại cầu nguyện: "Trời ơi, đừng như vậy. Tôi chỉ nói đùa thôi".

Ồ vâng, hãy mở rộng bộ sưu tập hài hước của bạn với những câu đoán hài hước chắc chắn phù hợp để bạn mang đi chơi hoặc ở nhà với gia đình. Đọc thêm trong bài viết này.

Truyện ngắn hài hước chọc cười (mơ hồ)

Lần này đến lượt truyện vui 2018 không chỉ siêu hài hước mà còn mang nghĩa kép (mập mờ) khiến bạn thắc mắc. Đừng nghĩ điều đó kỳ lạ. Chỉ cần nhìn vào câu chuyện.

Làm việc với cái này!

Ở ngoại ô thị trấn, có một phụ nữ khá (hơi có năng lực) với người giúp việc luôn gây rắc rối.

Một ngày nọ, người giúp việc đã làm vỡ cái đĩa lần thứ mười một, cuối cùng người phụ nữ vừa gọi người giúp việc vừa chửi bới và nói: "Minah, cô là loại đồ ngốc, vì vậy nếu cô đang làm việc, đừng mặc cái này (chỉ vào của cô." đầu gối) nhưng sử dụng cái này (chỉ vào đầu của bạn)., não) Tôi đã sa thải bạn .. ”cuối cùng người giúp việc bỏ đi.

5 năm sau, tại một siêu thị, người phụ nữ gặp lại người giúp việc cũ nhưng trong bộ trang phục sang trọng với rất nhiều đồ trang sức bằng vàng

Cô chủ gọi to: "Minah, sao bây giờ em thay đổi vậy ... sao mà giàu được ????"

Người giúp việc trả lời: "Đó là lý do tại sao thưa bà, nếu bà đang làm việc thì không dùng cái này (trỏ vào đầu, não) mà dùng cái này (trỏ vào giữa hai đùi)"? # $ # @

Nông dân say rượu

Một người nông dân đang ngồi trầm ngâm và có vẻ hơi say. Một người đàn ông đến và hỏi anh ta: "Này, sao anh ngồi đây suy nghĩ khi trời nắng vậy? Anh có say không?"

Người nông dân trả lời: "Vì một điều gì đó không thể giải thích được."

"Vậy thì tại sao bạn trông có vẻ phiền muộn?" người đàn ông hỏi.

Người nông dân trả lời: "Lúc nãy, tôi vắt sữa cho con bò. Tôi đã có một cái xô đầy sữa, nhưng thay vào đó con bò lại đạp vào cái xô."

"Chà, điều đó không phải là xấu, người đàn ông nói. Điều gì đó không thể giải thích được", chủ trang trại trả lời.

"Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?"

"Tôi nhấc chân trái của anh ấy lên và trói nó lại."

"Sau đó?"

"Tôi ngồi lại vắt sữa cho anh ta. Ngay khi tôi vắt được một xô đầy, con bò đã đá anh ta trở lại bằng chân phải."

Người đàn ông cười nói. "Lần nữa?" Người nông dân trả lời anh ta, Điều gì đó không thể giải thích được. "Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?" người đàn ông hỏi.

"Tôi nhấc chân phải của anh ấy lên và buộc nó luôn."

"Sau đó?"

"Tôi lại ngồi vắt sữa cho nó. Sau khi lấy đầy một xô, con bò ngu ngốc dùng đuôi hất tung nó."

"Sau đó, bạn sẽ làm gì?"

"Tôi không có dây để buộc nó nữa, vì vậy tôi đã tháo thắt lưng của mình để buộc đuôi. Đúng lúc đó, chiếc quần của tôi bị chùng xuống và vợ tôi tình cờ đi ngang qua. Wow thật là một điều không thể giải thích được".

Ai là người vĩ đại nhất?

Hai đứa trẻ tranh nhau xem bố của ai tốt hơn.

Con trai của Irsan: Bố của con vĩ đại hơn bố của con

Con trai của Jimmy: Vậy thì mẹ của tôi tốt hơn mẹ của bạn

Con trai của Irsan nhớ lại: Tôi nghĩ rằng bạn đã đúng, bố tôi luôn nói như vậy.

Thay đổi vị trí

Vợ: Papi, kỳ nghỉ dài ngày này, các con xin ở nhà ông bà ngoại ở Semarang. Chẳng bao lâu nữa bọn trẻ muốn được ông bà đón về.

Chồng: Ồ, được rồi.

Vợ: Trong khi chỉ có hai chúng ta ở nhà, chúng ta hãy thử một tư thế mới, Pi ..

Chồng: Ai sợ! Bạn muốn vị trí nào?

Vợ: Mẹ thực sự muốn thử nằm trên ghế sofa trong khi xem TV.

Chồng: Tuyệt vời. Vậy điều tốt là gì, Mi?

Vợ: Papi đảm nhận vị trí giặt, ủi, quét, lau nhà nhé!

Kế tiếp

Chơi bác sĩ

Vợ chồng bị bồ nhí bắt quả tang khi đang ân ái ngay tại phòng khách. Người chồng và người vợ cố gắng giải thích cho đứa con đang tuổi mới lớn rằng chúng đang đùa và chơi trò bác sĩ.

Đứa trẻ thản nhiên khuyên cha mẹ: “Muốn chơi trò bác sĩ thì đừng vào phòng khách, sau này có người nhìn thấy họ sẽ nghi ngờ có quan hệ vợ chồng!

Vina Trăng mật

Sau tuần trăng mật vòng quanh thế giới. Vina được cô bạn thân Susi hỏi về cảnh đẹp trong tuần trăng mật.

"Bạn cảm thấy thế nào về tuần trăng mật của mình trên khắp thế giới? Thật ấn tượng phải không?"

"Thật là ấn tượng! Thật là xấu hổ!"

"Tại sao, thật thảm hại?!"

"Sở thích của chồng tôi là mua sắm. Thế nên ở nước nào anh ấy cũng mua thứ này thứ nọ, đến khách sạn mệt rồi đi ngủ ngay. Tôi thậm chí còn không có thời gian để tận hưởng đêm đầu tiên của mình!"

Nhà Nghèo ở đâu?

Tại một trường học, con gái của một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng được cô giáo yêu cầu viết một câu chuyện về một gia đình nghèo. Đây là câu chuyện anh ấy viết:

Ngày xưa có một gia đình nghèo. Mẹ nghèo ở đâu, cha nghèo, con cũng tội nghiệp.

Không chỉ vậy, babu cũng kém, tài xế cũng kém. Người làm vườn nghèo, người gác đêm nghèo. người trông trẻ nghèo. Mọi người đều nghèo

Email sai

Một người đàn ông đang đi nghỉ ở Bali. Vợ anh đang đi công tác đến Jakarta và dự định sẽ tham gia vào ngày hôm sau. Khi về đến khách sạn, người đàn ông quyết định gửi e-mail cho vợ.

Vì không thể tìm thấy bản ghi nhớ ghi địa chỉ e-mail của vợ, anh đã cố gắng hết sức để gửi e-mail cho vợ. Thật không may, anh ta để quên một bức thư và bức thư điện tử đã bắn thẳng đến một người phụ nữ có chồng vừa mất một ngày trước đó.

Khi người phụ nữ đau buồn kiểm tra nội dung của e-mail, cô ấy đã hét lớn và ngã xuống sàn và chết ngay lập tức. Gia đình anh ngay lập tức chạy vào phòng của anh và nhìn thấy nội dung của bức thư trên màn hình máy tính.

Vợ yêu của anh, anh vừa đến. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn sàng cho sự xuất hiện của bạn vào ngày mai.

Ưu điểm của Phụ nữ

Có lần con gái hỏi mẹ.

Con trai: Thưa bà, ưu điểm của người phụ nữ đó là gì? Mẹ: À, chưa đến giờ Con: Không muốn hay không thì cứ trả lời đi !!! Mẹ: Sau này, khi con học lớp 6. Con: Dạ mẹ ạ !!

Thời gian trôi qua, đứa con giờ đã lên lớp 6. Không ngờ bị mẹ, con trai chị lại hỏi về ưu điểm của phụ nữ.

Con trai: Như bạn đã hứa 2 năm trước, lợi thế của một người phụ nữ là gì? Mẹ: Dạ thích con ạ! Bướng bỉnh !

Nhận biết

Tại một trong những cảng biển ở Papua, ba người đàn ông đang đợi tàu chở khách đến để đón người thân của họ. Ba người đàn ông đến từ các khu vực khác nhau, bao gồm Ambon, Batak và Manado.

Trước khi cuộc trò chuyện bắt đầu, cả ba tự giới thiệu bản thân, biết rằng họ vừa gặp nhau, trong khi bắt tay. Người đàn ông đến từ Ambon giới thiệu mình với một người đàn ông đến từ Batak: Bakarbessy, trong khi bắt tay. Người đàn ông Batak vừa trả lời vừa bắt tay bằng cách tự gọi mình: Batubara. .

Người đàn ông đến từ Manado bối rối nhìn trái phải, sau khi nghe hai đồng nghiệp của anh ta mỗi người đề cập đến các món nóng. Không cần suy nghĩ, nhiều người đàn ông Manado đã bắt tay nói Air Mandidi.

XEM BÀI VIẾT

Truyện vui cho trẻ em

Đừng quên cho đứa con nhỏ của bạn ăn những bộ phim hài. Tuyển tập những câu chuyện dưới đây chắc chắn phù hợp với con bạn hoặc cháu bạn đang ở tuổi vị thành niên.

Nguồn gốc thỏ

Thỏ: Mẹ ơi, con đến từ đâu?

Thỏ mẹ: Bây giờ chưa phải là lúc con biết, con lớn lên mẹ sẽ kể cho mẹ nghe.

Thỏ: À mẹ ơi! Hãy nói ngay bây giờ!

Thỏ mẹ: Nếu con nhất quyết muốn biết, tốt thôi, mẹ sẽ nói cho con biết.

Thỏ: Dạ thưa cô! Nói nhanh!

Thỏ mẹ: Con đến từ chiếc mũ của ảo thuật gia.

Số phận của giáo viên địa lý

Một giáo viên Địa lý đang dạy học sinh của mình cách đọc bản đồ. Sau khi giải thích vĩ độ, kinh độ, độ, phút là gì, giáo viên hỏi:

"Giả sử tôi yêu cầu bạn gặp mẹ bạn để ăn trưa ở 23 độ, 4 phút vĩ độ bắc và 45 độ, 15 phút kinh độ đông?"

Cô giáo chưa kịp hỏi thì một học sinh bất ngờ giơ tay trả lời: “Em nghĩ là em sẽ ăn một mình.

Kế tiếp

Động vật kỳ lạ

Ezteban là một giáo viên trung học hài hước và được học sinh yêu thích. Trong các tiết dạy, cụ thể là môn Sinh học, thầy luôn lồng vào đó những câu chuyện cười để học sinh không quá căng thẳng trong học tập. Như thường lệ, Ezteban đang giảng dạy và ông hỏi học sinh của mình một câu hỏi khó.

Ezteban: Học sinh, hãy kể tên con vật có bộ phận sinh dục ở phía sau! Có ai biết không?

Gilberto: Hả? Nó ở đâu, thưa ông? Nếu con vật tè, nó có làm ướt lưng không, thưa ông?

Ezteban: Vâng, Gil. Nghĩ lại.

Ekaterina: À, chúng tôi đang bị lừa, không đời nào có những con vật như vậy, thưa ngài.

Ezteban: Vâng, thực sự. Vì vậy, tất cả các bạn không thể trả lời, hả? Ok, tôi sẽ cho bạn biết câu trả lời. Câu trả lời là con ngựa bất kham.

Sau đó, các học sinh Ezteban suy nghĩ kỹ trước khi cuối cùng bật cười trước trò đùa của giáo viên.

Hiệu trưởng gian lận

Diego là học sinh trung học lớp XI, hôm nay cậu ấy dậy muộn dù đã tám giờ. Anh ngạc nhiên khi tỉnh dậy đã thấy trời đã trưa, anh vội vàng đi tắm ngay. Dù đã muộn nhưng anh vẫn kịp ăn sáng trước. Anh cảm thấy thư thái dù biết cổng trường đã đóng chặt và có nhân viên bảo vệ canh gác. Đối với Diego và những người bạn nghịch ngợm của mình, hàng rào trường học là cánh cổng không bao giờ đóng lại.

Một cách tự tin, Diego tiến về trường của mình và đi thẳng đến hàng rào của trường để vào đó. Giống như các thí sinh Chiến binh Ninja, Diego nhanh nhẹn trèo qua hàng rào và đã lên đến đỉnh. Ở trên, anh ấy nhìn xung quanh để đảm bảo hành động diễn ra an toàn.Đang định nhảy xuống, anh lờ mờ nghe thấy giọng ai đó.

"Mau xuống đi anh ơi! An toàn rồi, không có giáo viên nào qua lại đâu," ai đó nói.

"Được rồi, anh bạn! Chờ tôi với, sau khi xong việc này trước tiên chúng ta đến căng tin, được không," Diego nói.

Tuy nhiên, khi vừa bước ra khỏi hàng rào, Diego đã rất bất ngờ khi nhìn thấy người yêu cầu mình đi xuống. Hóa ra chủ nhân của giọng nói đó là hiệu trưởng trường, ông Mendoza. Ông Mendoza giật tai Diego, sau đó anh được đưa ngay đến phòng BK.